Ich habe über 20 Jahre Erfahrung als Körpertherapeutin.
In all den Jahren gab es ein Schwerpunktthema und das war die Begleitung von Frauen, die von Trauma betroffen waren. Das häufigste Thema war, sexueller Missbrauch in der Kindheit.

 

Ein Trauma kann auch entstehen durch emotionalen Missbrauch, eine traumatische Geburt, früher Tod/Verlust eines Elternteils oder eines Kindes, Gewalterfahrung, Vernachlässigung, Flucht und Vertreibung oder anderes.
 

In fast all diesen Behandlungen nahm und nimmt die aktuelle Partnerschaft, sofern vorhanden, eine zentrale Rolle ein. Denn eine Partnerschaft ist ein Minenfeld voller Trigger, die alten Schmerz, Misstrauen, Angst und Hilflosigkeit, Erstarrung oder Wut anrühren können. Es kommt zu Streit, Missverständnissen und manchmal leider auch Trennungen. Der Ursprung der Konflikte liegt jedoch oft in der Vergangenheit begründet. 

Die gemeinsame Bewältigung eines Trauma kann die Partnerschaft vertiefen, statt sie zu zermürben. Wird ein Trauma in die Beziehung als Herausforderung integriert, können beide Partner mit- und aneinander wachsen.  

Ein solcher Weg kann aus den verfahrendsten Situationen heraus begonnen und eingeschlagen werden. Dazu muss einer der Partner den Anfang machen. Für den nicht, bzw. weniger traumatisierten Partner ist es manchmal viel leichter, in diese Richtung den ersten Schritt zu gehen. Deshalb biete ich speziell Männern meinen Rat an, um mit ihren von Trauma betroffenen Frauen aus der Traumaspirale heraus zu kommen. Das ist auch für Euch möglich! 

 

Paare sind manchmal überwältigt von der Traumadynamik, dass sie die verborgenen Chancen, die eine Partnerschaft bei Trauma bietet, nicht erkennen und deshalb auch nicht nutzen. Gerade Partner sind oft unsicher, wie sie dem begegnen sollen. Viele Männer wollen ihrer Partnerin aufrichtig beistehen, wissen aber nicht, was bei Trauma wirklich hilfreich ist. So geraten sie in einen Konflikt zwischen einerseits Mitgefühl mit dem Schicksal ihrer Frau, andererseits den eigenen Bedürfnisse, die Raum natürlich auch bekommen müssen.

Eine der größten Herausforderungen von Menschen, die von einem Kindheitstrauma betroffen sind ist, eigene Grenzen und Bedürfnisse wahrzunehmen und auszudrücken. Deshalb ist die Kommunikation in der Partnerschaft manchmal schwierig. Partner wissen oft nicht so recht, wo sie dran sind. Vielleicht kennst Du dieses Gefühl und es mach Dich hilflos. 

Tiefsitzende Ängste führen in Konfliktsituationen manchmal zu heftigen Reaktionen, die von außen übertrieben erscheinen und schwer nachzuvollziehen sind. Dabei wirst Du als Partner manchmal sogar zur Projektionsfläche. Hierfür gibt es Lösungen, die Du als Partner kennen solltest. 
Manchmal treten plötzliche körperliche Reaktionen wie Zittern, Atemnot, Sprachstörungen, Starre bis hin zu Angst- und Panikattacken. Es ist gut als Partner über etwas Grundkenntnisse zu verfügen, wie dem begegnet werden kann. In der Regel sind solche Reaktionen Teil eines Heilungsprozesses, auch wenn sie von außen betrachtet beunruhigend wirken können. Du kannst Deine Partnerin durch einen solchen Prozess hindurch begleiten. Ich erkläre Dir, worauf Du achten musst. 

Sexualität muss bei Trauma, auch bei einem sexuellen Trauma, nicht zwangsläufig schwierig sein. Eine verletzte Sexualität kann durch neue positive Erfahrungen gesunden und sogar geheilt werden. Dabei ist wichtig, sich völlig zu befreien von Erwartungen und Vorstellungen. Ich verwende den Begriff traumasensible Sexualität. Sie hat viel damit zu tun, wie die Qualität des Kontakts ist und wie sie sich beide Partner aufeinander einlassen. 

Männer von betroffenen Frauen fühlen sich manchmal einsam. Sie sehen sich als Mann nicht wertgeschätzt. Statt dessen sind sie wie ein Bruder, der wie "der Fels in der Brandung" ist oder sie degradieren zum Versorger der Familie. Wenn das auf Dich zutrifft, dann lohnt sich ein Blick in Deine eigene Biographie. Dort findest Du mit Sicherheit Antworten darauf, wie Du in Deiner Partnerschaft in eine solche Position geraten bist. Du bist möglicherweise selbst von Trauma betroffen, hattest zu wenig Rückhalt und Anerkennung durch  Deine Eltern oder trägst unbewusste Schuldgefühle in Dir. 

Ich arbeite mit Männern, die aufrichtig bemüht sind, ihrer Partnerin ein sicheres Umfeld zu geben UND ihre eigene Bedürfnisse in die Partnerschaft einbringen wollen.
Männer, die Gewalt gegen Frauen schmerz.
Männer, die bereit sind, mit ihrer Partnerin neue Wege zu beschreiten. 

Die Beziehungsdynamik bei Trauma ist eine besondere Herausforderungen und sie ist nicht leicht zu bewältigen. Doch ich darf Dir sagen, dass ich in über 20 Jahren bereits etliche Paare begleiten durfte, die mit meiner Methode ihre Partnerschaft verbessern haben. Gemeinsame körperliche Nähe konnte wieder entdeckt werden, die Gespräche und der Alltagskontakt hat sich verändert und manche haben ihre Entscheidung sich zu trennen völlig aufgegeben. 

Aus meiner Sicht können Partner sehr gut dazu beitragen, dass die Partnerschaft trotz einem Trauma gut gelingt. Es darf und soll liebevoll, sinnlich, humorvoll und konstruktiv zwischen Euch zugehen! 

Die Methode heißt: "Kontakt heilt!"
Was ich damit meine erkläre ich ausführlich in meinem Videoseminar.

Ich möchte Dir, dem Partner einer von Trauma betroffenen Frau, mit Rat und Hilfe beistehen, um diese Herausforderung erfolgreich zu bewältigen. Das Projekt ist eine Unterstützung für Männer. Doch letztlich hat zum Ziel, das beide Partner sich innerhalb der Beziehung entspannen, entfalten und aneinander wachsen können.

Momente, die emotional aufregend sind, vergleicht unsere System in Bruchteilen von Sekunden alle Situationen aus der Vergangenheit, die Ähnlichkeit mit dem aktuell erlebten haben. Dies dient dazu, um abzuschätzen, ob eine Situation potentiell bedrohlich ist. Das ist völlig normal und dient dem Überleben. Ist in der Vergangenheit eine Erfahrungen gemacht worden, die sehr bedrohlich war und ist diese Erfahrung noch nicht verarbeitet, dann schlägt unser System Alarm, selbst dann, wenn aktuell ḱeine Gefahr besteht. Wir sprechen dann von Triggern, die Trauma anrühren. 

 

Als Dir Deine Partnerin zum ersten Mal von ihren schmerzhaften Erfahrungen erzählt hat, warst Du wahrscheinlich geschockt und tief betroffen.

Und Du warst Dir sicher, dass sie in der Partnerschaft mit Dir neue und positive Erfahrungen machen wird. Du fühltest in Dir eine Kraft und Entschlossenheit, die Berge versetzen würde.

Du warst überzeugt davon, dass die Liebe, die Du zu ihr empfindest, den Schmerz und die Verletzungen heilen würde und Du dachtest, mit Dir würde sie neu anfangen können. ​

Die Realität nach ein paar Jahren Eurer Partnerschaft sieht anders aus. Das Trauma bestimmt Eure Beziehungsdynamik. Intimität und Sex sind verschwunden. Und vielleicht bist Du sogar die Zielscheibe und Projektionsfläche für alten Schmerz und unterschwellige Wut geworden.​

Du möchtest Deiner Partnerin einen geschützten Raum bieten. Möchtest aber auch, dass Deine eigenen Bedürfnisse in der Partnerschaft Raum bekommen. 


 

Ja, das geht und ich möchte Dir ausdrücklich Mut machen!

Eure Partnerschaft kann für Euch zu einem Ort der Heilung werden. Das gilt im Besonderen für die intime und sexuelle Beziehung zwischen Euch, also den Lebensbereich, den eine Traumatherapie niemals so erreichen kann, wie Du - ihr Partner!

Für die Heilung von Trauma, speziell für sexuellen Missbrauch, ist ein stabiles, liebevolles Umfeld wichtig. Das bedeutet, Du kannst für Deine Partnerin wichtiger sein, als der beste Therapeut dieser Welt. Ich kann das mit voller Überzeugung sagen, denn das entspricht meiner langjährigen Erfahrung!